Gracias. Gracias. Gracias.
Reduzcan sus expectativas.
UN ESPECIAL DE COMEDIA DE NETFLIX
Gracias. Gracias.
Supongo que hubiera sido raro que no aplaudieran.
Si yo hubiera salido y ustedes pensarán: "Bueno, veamos.
A ver qué tanto engordó ese bastardo".
Y la respuesta es: "Más gordo".
Me rendí hace mucho. Ahora es como si le sucediera a alguien más.
"Alguien debería hacer algo.
Me siento como si viera un incendio forestal.
Espero que puedan detenerlo.
Cambio de canal".
Esto es real. No es una prótesis.
Lo hice yo solo. Es orgánico. Soy un tipo gordo.
Hay señales.
Me descubrí cubriendo inconscientemente el estómago con el brazo.
Es un movimiento de tipo gordo.
Ahora soy delgado.
No pueden ver mi panza.
Gordo, delgado.
Tal vez espero que la gente me vea y piense: "¿Sostiene a un bebé?
Es delgado y amamanta. Qué gran tipo".
Sé que estos pantalones están apretados. Es un regalo para las damas.
¡Y para algunos chicos!
No puedo controlar a quién excito.
Los pantalones están apretados pero después de usarlos una semana se ven bien.
Ese es mi enfoque con la ropa.
Eventualmente la ropa dice: "Muy bien, me voy a ajustar.
Puedes comprar pantalones más grandes o yo puedo estirarme.
Lo que sea mejor para ti, Jim".
Por cierto, cuando esta camisa no está metida llega hasta por acá.
Da miedo. Es muy larga.
La veo sobre mi cama y pienso: "¿Es mi camisa o una bolsa de dormir?" Es enorme.
Pero cuando me la pongo pienso: "Está un poco apretada.
¿A dónde voy, a patinar?"
Pero no me importa. ¿Eso sonó creíble?
Porque eso hacemos, ¿verdad?
Cuando no podemos controlar algo
actuamos como si de todas formas no lo quisiéramos.
"No me importa. ¿Quién quiere ser delgado?
¿Quién quiere verse saludable y atractivo?"
Todos.
"Yo no. Prefiero parecer un malvavisco con peluca".
Tengo un cinturón nuevo
porque con el viejo parecía que me torturaron en Game of Thrones.
No sé qué le pasó.
Creo que es porque no me gusta ceder con el agujero del pantalón.
Pienso: "Seguimos bien".
El pobre cinturón pensaba: "Pude ser la correa del reloj de David Beckham".
Pero un cinturón para un tipo gordo tiene un propósito distinto.
Una persona delgada lo usa para sostener sus pantalones.
Estos pantalones no irán a ningún lado.
Un tipo gordo usa cinturón como distracción.
Para distraer del hecho de que todo esto es la misma superficie.
Es como un mini ecuador
separando al hemisferio norte de la masa del sur.
Y entre más ancho el cinturón, mayor es la ilusión. Es cosa de ciencia.
Por eso Santa Claus...
El cinturón de Santa es como una cinta transportadora.
Ni siquiera sostiene sus pantalones. Sirve para cerrar su abrigo.
¿Y le dejamos galletas para esa mole?
Por supuesto, Santa usa tirantes debajo del abrigo.
Tirantes, la última parada para el tipo gordo.
Porque eventualmente la panza crece tanto
que los pantalones tienen que colgar... como un puente.
El cinturón ya no cabe en el ecuador.
Se debe abrochar por debajo.
En lugar de sostener los pantalones, los arrastra hacia abajo.
Como cada acción tiene una reacción igual y en sentido opuesto,
nos obliga a elegir entre tirantes o vivir oyendo chistes de plomeros.
Es triste.
Por cierto, muchas gracias por estar aquí esta noche.
Bien.
Este es mi quinto especial de una hora. Tengo uno para cada uno de mis hijos.
Así que espero que este sea el último. Sí.
Este lugar es hermoso. Espero que tuvieran un buen verano
porque hay presión para disfrutar el verano. ¿Verdad?
Soy del Medio Oeste. Casi da pánico.
"Tienes que salir. Divertirte. El invierno viene a matarnos.
¡Ve! ¡Consigue cáncer de piel ahora!"
Porque existe la expectativa de la diversión en el verano.
En el invierno hablamos del verano con tanta reverencia.
En enero parece que hablas de una mascota de la familia que murió.
"¿Recuerdan el verano? Extraño el verano.
Tengo fotos del verano.
Es cuando éramos una familia feliz".
El verano es presentado como las vacaciones.
Son vacaciones de tres meses, pero solo para los niños.
¿Y quién no merece unos meses de descanso tras los rigores del jardín de niños?
Yo tengo cinco niños pequeños y durante el verano
se la pasan descansando como si acabaran de regresar de combatir en el desierto.
"El tercer grado fue terrible".
Las vacaciones de verano preparan una vida adulta de decepciones.
En el primer trabajo que tienes piensas: "¿Tengo que trabajar en julio?
¿Qué es esto, Rusia?"
Hay una extraña presión por viajar durante el verano.
"¿Irás a algún lado en el verano?" "¿Por qué debo hacerlo?"
"Vivimos aquí durante el clima horrible.
Ahora que es agradable, debemos ir a algún otro lado".
No tiene sentido.
Y el invierno tiene un clima terrible, ¿no?
Nunca estamos bien preparados.
Nunca estamos listos para el cambio de estación.
Aun octubre nos agarra descuidados. Pensamos: "Está haciendo frío.
¿Qué, ahora esto pasa cada año?"
No estamos enojados. En febrero la gente se enoja con el clima.
Queremos culpar a alguien. Pensamos: "¡Está helando! ¡Obama!
Es el maldito ObamaCare.
No ObamaCare, afuera hay 22 grados".
Siempre hay un par de tipos a los que no les molesta el clima, ¿verdad?
Dicen: "¿Afuera hay dos grados? Eso no es nada. Yo fui a jugar golf.
Uso pantalones cortos porque soy un imbécil".
Esos son los que van a nadar en Año Nuevo.
¿Secretamente quieres morir?
No todos ellos, pero ves las noticias y piensas: "Ningún muerto, ¿eh?"
Pero yo debería estar acostumbrado. Soy del Medio Oeste.
En todos los recuerdos de mi niñez siempre es invierno.
Era invierno cuando caminaba a través de montañas de nieve.
En la preparatoria vi una fotografía de Siberia adonde Stalin mandaba
a los prisioneros rusos. Era igual a mi pueblo.
"¿Esa es mi bicicleta? Es mi bicicleta".
Le pregunté a papá: "¿Por qué vivimos aquí? ¿Por qué te quedaste?"
Él dijo: "Ya sabes, estos inviernos severos
te hacen apreciar el verano".
En ese momento me di cuenta de que él era alcohólico.
"Estás borracho todo el tiempo". "Para mí siempre hace calor".
De niño creía que a la gente la engañaban para vivir en el Medio Oeste.
Estaban en la Costa Este en una carreta cubierta hace 200 años.
Alguien dijo: "¿A dónde van?"
"Ah, vamos al oeste. Nos vamos al oeste".
"¿Oeste? ¿Ya pensaron en el Medio Oeste?"
"Medio Oeste?" "Sí. Es como el oeste, pero más cerca.
Les diré algo. ¿Les gustan los oleajes dorados?"
"No. Tengo enfermedad celiaca".
"¿Y los lagos? A todos los gustan. En el Medio Oeste son bonitos.
De hecho, están los Grandes Lagos. Uno de ellos es el Superior".
"No iré ahí".
Pero me encanta el Medio Oeste. Cada Navidad voy a Milwaukee.
Amo decir a mis amigos de California que voy a Wisconsin en diciembre.
Dicen: "No, no. No vayas ahí".
Digo: "De ahí es la familia de mi esposa".
"Deberías conseguirte una nueva esposa".
Todo lo que hago en Wisconsin es comer queso.
Sé que es un cliché, pero en Wisconsin es como si quisieran deshacerse de él.
"¿No quieres un poco de queso?" "Acabo de despertar".
"Eso es un sí, ¿verdad?"
Alguna vez han comido tanto queso que piensan:
"Tal vez nunca vuelva a usar el baño".
Los de la Costa Este piensan que es raro. El en Medio Oeste se llama lunes.
Pero es el clima.
Por eso comemos de esa forma, solo estamos...
"Sigue siendo invierno.
Es verano, pero estoy inspirado".
No siempre es invierno. Hay primavera. La gente la ama.
Es un día divertido.
La primavera es una mentira. ¿Cierto?
Paso toda la primavera esperando que sea primavera.
Dices: "¿Es primavera?" "No, está nevando".
Al día siguiente: "¿Es primavera?" "No, hay diez grados".
"Creo que no vimos las pequeñas flores blancas".
Otoño, la gente ama el otoño. "Es mi estación favorita".
No es una competencia.
"Votaré por el otoño en America's Next Top Season".
La gente ama el otoño, enloquecen con el follaje.
"¡El follaje! Pasemos por el follaje.
Es hermoso cómo mueren las hojas.
Son hermosas justo antes de caer muertas".
Creemos que es hermoso. Es el asilo de las hojas.
También ayuda que las hojas no puedan hablar.
Si pudieran hablar dirían...
"¡Tráiganme clorofila!
¿Por qué esas personas pasan y sonríen? ¡Monstruos!"
Somos insensibles a la tragedia de las hojas.
Mueren y caen al piso. Simplemente las rastrillamos.
"Niños, ¿quieren brincar en este montón de hojas muertas?
¿No? Muy bien. Entonces las voy a quemar".
Las pobres hojas solo conocen la primavera y el verano.
Y en octubre dicen: "¿A dónde se fueron todos?"
A principios de noviembre pueden ver un par de hojas colgando.
Dicen: "Lo voy a lograr. Lograré superar el invierno.
Yo y mi amigo, Carl. ¿Verdad, Carl? ¿Carl?"
Los pinos deben resentir la atención que reciben las hojas.
"Estúpidas hojas. Todos pasan a ver las hojas bonitas.
Ni siquiera me molesté en conocerlas. Después de un par de meses, muertas.
En diciembre se subirán a una escalera para poner una estrella en mi cabeza".
"¿Por qué un pino sonaría como si viniera de Brooklyn?
¿Cuántas bromas sobre las estaciones tiene este tipo?"
Hablando de follaje, debo decirles que en octubre pasado
estuve en Massachusetts y ellos están orgullosos de su follaje.
Dicen: "¿Viste nuestro follaje?"
"Buen trabajo. Buen trabajo haciendo nada".
Iba con un amigo y pasamos por una escuela
y mi amigo dijo: "¿Viste esa escuela?
Es la escuela donde escribieron: "Mary tenía un corderito".
Pensé: "¿Eso debería impresionarme?"
Él dijo: "Es un icono nacional".
Pensé, ¿la gente dirá: "Vamos, chicos.
Vamos a ver el lugar donde se escribió la peor canción del mundo"?
Pero yo no entendía que "Mary tenía un corderito"
fue un gran éxito en sus tiempos.
Fue enorme. Fue como su "Uptown Funk".
Lo que hace que te preguntes qué pasaba en 1830.
"¿Oíste esa canción, Mary tenía un corderito?
Es la canción de nuestra generación.
Es compleja. Es sobre una niña, Mary, que tenía un cordero, que era pequeño.
La canción lo explica mejor. No soy bueno explicando".
Mi amigo me dijo: "Se basa en una historia verdadera".
Pensé: "Pues eso espero...
porque sería la peor historia inventada del mundo".
¿Qué tan malas eran las otras canciones de esa época?
"Johnny tenía un poco de viruela". "Todos moriremos antes de los 30".
Y mi favorita: "¿Por qué todos huelen a popó?"
"Jim, no hagas eso".
Pasé un par de semanas ahí y me hospedé es un lindo hotel con desayuno.
La mujer que lo dirigía me preguntaba cada mañana,
"¿Irá a caminar hoy?"
Y lo único que podía pensar era: "Esta señora no sabe nada de mí".
No caminaré hoy ni nunca.
No caminaría ni para escapar de los nazis.
Como si yo estuviera en la película La Novicia Rebelde y ellos dijeran:
"Para evitar a los nazis, dirígete a esas montañas".
Yo diría: "¿Montañas? ¿No hay un sótano donde ocultarme?
Bueno, un sótano bien terminado, claro.
Uno que tuviera un barril de cerveza y todos los partidos de la NFL".
Fui a caminar.
Lo primero que notas cuando vas a caminar es que es un error.
"No hay caminos hacia ningún lado en particular.
Al final de esta senda no hay nada. Ni un bar ni un restaurante.
Ni siquiera una máquina expendedora. Solo somos idiotas".
Siempre hay un momento cuando vas a caminar que dices: "Ay, no.
Ahora debemos caminar de regreso. No se puede salir por la tienda".
Quisiera que me gustara caminar. Es como montar a caballo.
Quieres que te guste, pero te subes a un caballo y dices: "Así es.
No soy una niña de 12 años. Bájenme de este pobre animal".
Pero caminar es algo grande. Grande.
Hay ropa para caminar. Hay ropa para caminar afuera.
Pensé que toda la ropa servía para caminar afuera.
Y hay partes completas del país.
En el Pacífico Noroeste, todos están vestidos como si pudiera haber
una caminata espontánea sin previo aviso.
"Voy por un café, pero nunca se sabe cuando tengas que ir a caminar.
Así que me pondré zapatos resistentes y una chaqueta cortaviento".
Esa broma fue patrocinada por Patagonia.
Por lo general... Por lo general caminamos con un amigo.
¿Y finges que es un comercial de Viagra? "¿Cómo está tu disfunción eréctil?"
Siempre hay un caminante solitario que parece como que se deshizo de un cadáver.
"¿Ese tipo va con alguien? ¿Por qué trae una bolsa de basura?
¿Es Dexter?
¿Por qué me pediste caminar en el bosque?"
No solo es caminar. También se requiere una cantidad loca de escalar.
"¿Quieres escalar por aquí?"
No, no quiero escalar ahí. Soy adulto. Tengo licencia para conducir.
No me gusta escalar. No me gusta trepar a una camioneta.
En el último escalón siempre me pregunto: "¿Esto vale la pena?
¿Por qué no tienes un auto normal? ¿Qué estamos haciendo, vamos de safari?
Más te vale que vea un maldito elefante si me subo a este tragador de gasolina".
Pero cuando te subes a una camioneta
siempre dices: "Muy bien. A invadir Irak.
¡Abran paso!"
Porque todos se vuelven idiotas en una camioneta: "No necesito direccionales".
Recuerden hace 15 años cuando decían: "Dejen de comprar camionetas.
Son un desperdicio y son malas para el medio ambiente".
Y nosotros dijimos: "Bien. Quiero comprar una camioneta".
"No, tengo un motivo. No me importa".
No tengo camioneta. Ni siquiera tengo un auto porque soy buena persona.
No. Vivo en Nueva York y tengo cinco hijos,
así que hago que ellos me lleven.
No sé nada sobre autos. A mi familia le encantan los autos. Papá los ama.
Mis hermanos aman los autos. Hablan de autos y van a exhibiciones.
Mis hermanos pagan por ver autos que nunca conducirán.
Y yo creía que los clubes nudistas eran raros.
Muchos accesorios son un desperdicio. Nunca he usado el control de velocidad.
Los asientos con calefacción. Siempre siento como que me oriné.
"Esto es bueno. ¿Podemos ir a la sala de emergencias?
Creo que también es síntoma de un ataque".
Cuando voy a casa a Indiana siempre rento un auto.
Mi hermano Mitch dice: "¿Qué auto rentaste?" Le digo: "Es azul".
"¿Es de cuatro o seis cilindros?" "Azul".
Sé que la forma más masculina de transporte es una pickup
porque mi hermano Mike tiene una pickup y es un hombre de verdad.
Y ahora los comerciales de camionetas pickup me provocan ansiedad.
Todos dicen: "Arrastran una tonelada. Arrastran dos toneladas.
Puedes arrastrar un avión".
¿Por qué?
¿Para qué necesitas eso? Ni siquiera vas a la tienda local.
Pero la gente que maneja pickups,
quiere ser asociada con la ética en el trabajo.
Con base en eso, yo debería conducir un camión de pan.
Fui con mi hermano a un invernadero y le dije:
"Si compro un árbol pequeño, ¿lo puedo llevar en tu camioneta?"
Él dijo: "No. La vas a ensuciar".
Y comprendí algo. Ninguna persona que conozco con una pickup
quiere llevar algo en ella.
Es como andar caminando con una enorme maleta vacía.
"¿Te vas de viaje?"
"No, pero soy la clase de tipo que lo haría".
"Duro como carnero. Duro como carnero".
Gracias a todos los que vieron The Jim Gaffigan Show, por cierto.
Se los agradezco.
Y si no lo vieron, eso significa que son idiotas.
No, pero gracias a los que lo vieron, porque hay tantos programas de televisión
y episodios de programas que podríamos y deberíamos ver.
Es increíble que cualquiera de nosotros esté aquí.
Es abrumador, DVR, contra pedido.
A veces abro mi Netflix y digo: "No creo que pueda hacerlo.
Ni siquiera podré ver un poquito".
Y sé que hay presión.
Todos la sentimos porque creamos pretextos para nuestros amigos,
como si fueran cobradores de deudas.
"¿Ves Game of Thrones?"
"Voy un poco atrasado.
Dame una semana. Mi esposa tuvo un bebé tonto".
Y nunca se acaba.
"¿Terminaste con ese programa? Ahora tienes que ver este y..."
"No, ahora necesito aprender a leer de nuevo.
Necesito hacer sonar algunas palabras para ver si puedo leer".
¿Han leído un libro físico últimamente?
No en una tableta ni una portátil, ¿sino un libro real?
Te sientes como si fueras Abe Lincoln.
"Está hecho de madera. Ojalá no se incendie.
¿Cuándo hay que regresar esto al museo?"
Porque ahora son maratones de programas.
Cuando presentaron la idea de maratones de programas
yo pensé: "Qué patético.
Solo veré un episodio o dos. ¿No me he bañado en una semana?
¿Soy abuelo? ¿Me perdí mi propio funeral?"
Veo maratones de programas que ni siquiera me gustan.
"Esto es muy malo. Creo que veré otros cinco episodios".
Vi todos los episodio de True Blood y ni siquiera soy gay.
Algunos dirán: "Jim, ver True Blood no significa ser gay".
Eso lo dices porque eres gay.
Es la causa número uno de ser gay.
Mis amigos no entienden. "¿Cuándo los ves? Tienes cinco hijos".
Los ignoro. No puedo ir al recital. Estoy volviendo a ver West Wing.
Es vergonzoso cómo veo televisión.
Hay noches en las que me digo:
"Muy bien. Una temporada más
y me iré a dormir. Digo, vamos".
Es difícil parar. Ves el final y quieres sentir el triunfo, ¿no?
"Tú corriste diez kilómetros? Pues yo terminé Mad Men.
Lo hice. Quedé adolorido, pero lo hice.
Soy un atleta de la televisión. Soy un teleatleta".
Es extraño cuando terminas de ver una serie completa.
No sabes qué hacer contigo mismo.
"Estoy así de perdido desde que terminó Lost.
¿Me voy a un bar? No sé si recuerde cómo hablar a la gente".
Y empezar con un nuevo programa es como una cita a ciegas, ¿no?
"Mi amigo dijo que eras genial. Esta noche estoy libre, entonces...
Creo que ya es hora de que vuelva a salir".
Porque tenemos relaciones con esos programas de televisión.
¿Alguna vez cortaron con un programa?
Ves muchos episodios y dices: "Se acabó.
Ya ni siquiera te conozco. Te di las mejores noches de mi vida".
Netflix. No te dejan olvidar tus errores. Los dejan en tu lista de favoritos.
"¿Recuerdas esta relación?"
"Estaba borracho. Fue un rebote".
Te hacen sugerencias: "Te gustó True Blood,
aquí hay otros programas gays".
"Tal vez me guste The L Word, quién sabe".
Netflix definitivamente hizo que ver televisión
con comerciales sea doloroso.
Son eternos. Piensas: "Estoy cultivando mi propia comida?
¡Muy bien, Geico, ya entendimos!"
Y no solo es la duración ni el número de comerciales,
es lo que los comerciales dicen sobre el espectador promedio
del programa que ves.
"¿Catéter? ¿Por qué querría...?
¿Hipoteca inversa?
¿Dolor de espalda? Yo tengo dolor de espalda.
Me conoces muy bien, programa de televisión".
Veo muchas noticias en cable porque me gusta deprimirme.
Es la única razón para verlas.
Después de cinco minutos repiten las mismas noticias.
"¿Recuerdan esa cosa horrible? Esperen y la verán 20 veces más.
No van a poder dormir".
Es interesante que los que dan noticias por cable son muy atractivos.
Son atractivos y están bien vestidos. No sé porqué.
Estás hablando de un huracán.
¿Y usan un traje de noche?
Pero todos vemos y decimos: "Gracias por enseñar pierna".
Los presentadores de noticias son muy atractivos.
Cuando entrevistan a una persona normal, te distraes visualmente.
Como: "¿Ese tipo es malo?
¿O una víctima? Sé que es un perdedor en este escenario, pero..."
Pero los presentadores son los chismosos del pueblo, ¿verdad?
Eso es lo que son. Los chismosos del pueblo.
"No van a creer lo que le pasó a esta persona
que nunca han conocido. ¿No es triste?
Por cierto, en Inglaterra están pasando cosas raras.
Tengo un amigo, John, que está allá. John, ¿por qué no les cuentas?
Gracias, John. ¿No es horrible? Por cierto, mañana va a llover.
Estoy 99 por ciento seguro, va a llover y será triste".
Muchos de mis amigos de menos de 30 años no tienen cable.
Les digo: "¿A dónde envías tus 500 dólares al mes?"
Se vuelve vergonzoso tener cable. ¿Cierto?
"¿Tienes cable?" "Voy a deshacerme de él... cuando muera".
La tecnología se mueve muy rápido.
Hay veces que piensas que estás a la vanguardia
y a veces te sientes como tu amigo el que tiene teléfono con tapa.
Todos tenemos un amigo o pariente con un teléfono con tapa.
Le dices: "¿Dónde conseguiste eso? ¿Lo usas para llamar al pasado?
¿Qué personaje eras en Breaking Bad?"
Pero siempre hay momentos en que yo soy el personaje con ese teléfono.
Tengo una línea en casa. Algunos dirán: "¿Una línea en casa?"
Nadie quiere admitir que tiene una línea en casa.
Es como descubrir que aún pagas por AOL.
Así es como yo justifico tener una línea en casa.
Digo: "Necesito una línea en casa por si todas las torres celulares fallan
y no puedo llamar a nadie".
Nuestra línea suena, nuestra línea suena
y ni mi esposa ni yo nos movemos para contestar.
"Es obvio que no es para nosotros. Nadie que conozcamos tiene ese número".
Es como pagarle a un extraño diez dólares para que interrumpa la cena.
Por cierto, no me sé el número telefónico de nadie.
Ni siquiera me sé el número telefónico de mi esposa.
Si me arrestan y me permiten una llamada diré: "No sé, 911".
Extraño poder azotar el teléfono de la casa cuando me enojo.
Como: "Puede irte al diablo".
No puedes hacer eso con un celular. "Puedes irte al diablo".
No quiero que eso se caiga al inodoro.
Hoy me desperté a las 7:00 a.m. Me levanté como a la 1:30.
Porque necesito una buena razón para salir de la cama, como un incendio.
Ni siquiera con eso me levanto.
Una vez estaba en un hotel y sonó la alarma. Yo ni siquiera me levanté.
Pensé: "Es una prueba.
Apuesto mi vida a que es una prueba".
No entiendo a los madrugadores. "En mi día libre me levanto a las 6:00".
Deberíamos poder golpear a esa gente.
Estoy celoso.
Sí. Con odio. Aplaudan con odio.
Pero realmente estoy celoso.
Deben comprender que mis modelos a seguir fueron los abuelos
de la película, Charlie y la Fábrica de Chocolate.
Recuerdo que de niño vi esa película y vi la escena
con los abuelos en la cama y pensé:
"Me gusta esa gente. Me gusta lo que representan".
Estaban en cama todo el tiempo. ¿Y si hacemos eso hasta que muramos?
Ni siquiera veían televisión.
Miraban a los otros abuelos.
"¿Cómo está tu cama?" "Bien. Bien. Es igual que tu cama".
Les encantaba la cama. Vivían en la pobreza.
Su nieto ganó un boleto dorado con el que podía ganar toda una fábrica
y solo uno de los abuelos se paró de la cama.
Los otros tres dijeron: "Buena suerte, Charlie.
Gana la fábrica y hazme una cama de chocolate".
Por lo general me levanto temprano porque tengo hijos pequeños
y ellos quieren experimentar las cosas de la vida.
"¿Qué haremos hoy?" "Bueno, yo esperaba que una siesta".
"¿Podemos salir?" "Está cerrado".
Durante el verano ando con mis chicos
y hacemos actividades para niños durante el día
y yo hago el show por la noche
y la actividad para niños es el zoológico o un parque.
Estando en Erie, Pennsylvania, subimos a un paseo en barco pirata,
que era muy auténtico, porque cuando pienso en el Lago Erie,
pienso en todos esos piratas atacando las costas de Pennsylvania.
Había como 50 niños y todos estaban vestidos de piratas.
Me sentí como en un concierto de Jimmy Buffet para niños.
Y les digo que esos niños se divertían de lo lindo.
Les encantan vestirse de piratas. Piratas asesinos y violadores.
Y creemos que es adorable. "Es tan lindo.
Se ve como uno de esos sociópatas que aterrorizaron el Caribe".
Dejamos que nuestros hijos se vistan de asesinos.
Darth Vader, un lunático genocida. Es divertido.
Es diablo. Es lindo.
Hitler. No.
Ningún padre quiere explicar eso.
"¿Por qué tu hijo se vistió como Hitler?"
"Le fascina el Tercer Reich.
Lo sacó de su padre. Su padre está loco por Hitler".
En el verano fuimos a muchas ferias.
Es increíble cómo cambia tu perspectiva de las ferias.
Porque de niño dices: "La feria! ¡Ahí está la feria!"
De adulto dices: "Eso se ve peligroso.
¿Están cocinando en ese camión?"
Antes íbamos a la feria para ver al cerdo más grande del condado.
Ahora vamos a la feria para ser el cerdo más grande del condado.
A veces la comida en esas ferias es ridícula.
Oreos fritos, bien. Twinkies fritos, tal vez.
Mantequilla frita, no.
"¿Sabes que a veces te comes una barra de mantequilla?
¿Y si la freímos?"
No. Está mal. Digo, es delicioso...
pero está mal.
No hay inspector sanitario. Por eso lo hacen.
Todo en la feria es muy temporal.
O sea que cuando la Policía llega, ellos se pueden ir.
Algunos de los juegos no son seguros. Yo dejo que mis hijos vayan primero.
No tiene caso que todos muramos.
Pero no debes juzgar demasiado en una feria.
Siempre piensas: "Estoy seguro de que este juego está bien.
¿Saben? Estoy seguro.
Seguro que el tipo que maneja el juego es un ingeniero estructural.
No sabemos. Tal vez así fue como perdió el brazo, ¿saben?"
Porque inherentemente somos confiados. Confiamos en los elevadores.
Decimos: "¿Qué es, un ataúd en una cuerda? Vamos a subirnos.
No sé cómo funciona, pero si se sacude nos reímos".
Nos reímos porque nos damos cuenta de que nadie maneja el elevador.
Decimos: "Todos vamos a morir".
Así que presionamos un botón o salimos por la trampa del techo
como en cada película de Bruce Willis. ¿Qué hacemos?
También nos reímos porque no se habla en un elevador, ¿verdad?
Te subes a un elevador vacío,
tu amigo y tú, y dices: "Te cuento después".
Es como una cueva de rarezas. Solo te paras ahí como:
"¿Se supone que nos besemos? ¿Qué estamos haciendo?"
Es muy raro. No tan raro como una escalera.
¿Alguna vez han estado en una escalera desierta solos
y se encuentran con extraños que vienen en sentido opuesto?
Siempre hay un momento en que los ojos se encuentran y piensas:
"Si ustedes no me violan, yo no los violaré".
"¿Qué hacen...?"
"¿Qué hago yo en...? ¿Es un episodio de La Ley y el Orden?"
Pero somos voluntarios para esas situaciones incómodas.
A veces pagamos por participar. Como los parques acuáticos.
Son divertidos, pero siempre está el momento en que dices:
"¿Es una reunión de gente que no quiero ver en traje de baño?"
Porque en esos parques hay gente caminando por ahí con una confianza
que no deberían tener.
Y casi los admiras. Piensas: "Tú... aléjate de mí".
Tratas de imaginarte. Piensas:
"¿Son los vapores de químicos exóticos combinados con orina de niños?
¿Quién te dio esa confianza que haría sonrojar a Beyoncé?"
Pero no quieres juzgar.
Dices: "¿Saben qué? Vinieron por sus chicos.
Estoy aquí por mis chicos y comparado con ellos me veo como Magic Mike".
Pues, que Dios los bendiga.
Mi hijo de tres años no me dio regalo de cumpleaños este año.
Y lo conozco desde hace un par de años.
Por eso no le hablo.
Los regalos son interesantes Yo no necesito ni quiero nada.
Mi vida es muy caótica. Tengo cinco hijos, ¿saben?
Tengo amigos que aman las cosas.
Tengo un amigo que tiene un cajón para sus relojes.
Tengo otro amigo que tiene cinco autos.
Y siempre que estoy con ellos me doy cuenta de que soy sencillo.
Solo necesito una buena cama y un jet privado, ¿saben?
Ya tengo la cama. Solo me falta el jet.
Me podría acostumbrar al jet. No soy esnob, ¿saben?
No quiero un avión propulsado. No soy basura.
Solo un jet privado cualquiera para llevar a un tipo cualquiera
a una isla privada cualquiera lejos de sus hijos.
¿Saben? Soy la sal de la Tierra. Soy como cualquiera...
Es ridículo. Este año pasó volando.
No quiero presumir, pero mantuve mi promesa de Año Nuevo.
Lo hice. Comí pasta cada día del año. Gracias.
Les diré que no fue fácil. No fue fácil.
Había algunas noches en las que pensaba: "Dios. Son las 11:30.
No he comido pasta. Debo despertar a mi esposa y pedirle que la prepare".
¿Saben?
Pero lo hago porque se trata de responsabilidad personal.
Por cierto, si creen que despertaría a mi esposa están borrachos. ¿Sí?
Porque le tengo miedo, ¿sí?
Pero me gusta estar casado con una mujer fuerte. En serio.
Estoy seguro que hay hombres en la audiencia que ven a sus esposas:
"Querida, ¿quieres que aplauda o te gusta lo que está diciendo?
porque estoy de tu lado. Es solo que no quiero hablar de eso después".
Me gusta estar casado con una mujer fuerte y decidida.
¿Pero saben qué? Yo manejo el control remoto.
Ahí trazo una línea, ¿sí?
Estoy a cargo del control remoto porque soy el hombre.
Digo, ella elige todos los programas que vemos pero yo sostengo el control.
Porque ese es el tipo de dictador marioneta que soy.
Estar a cargo del control remoto es una situación donde no ganas.
La persona con la que estás viendo nunca está satisfecha.
Dicen: "Súbele el volumen. No oigo".
Entonces le subes y empieza el comercial.
"Bájale el volumen. ¿Qué te pasa, no oyes bien?"
Siempre estoy en problemas cuando veo televisión.
"Deja de hacer crujir esa bolsa".
Una vez me metí en problemas por estornudar.
"¿Por qué haces eso?"
"Creo que es involuntario".
"Bueno, pues no escuché lo que dijo ese tipo".
"Bien, lo regresaré. Ay, ahora está empezando de nuevo el episodio.
Toma, tú debes estar a cargo del control remoto.
Iré a esconderme de nuevo al baño.
¡Porque soy un hombre!"
La amo. Puede ser exigente. Con exigencias poco realistas.
Ella quiere que pierda peso.
No pienso perder peso. Ya me acostumbré a todas esas
bromas sobre donas y a veces cuando salgo de la ciudad,
la gente me da cajas de donas,
lo cual me hace pensar que debo hacer bromas sobre jets privados.
Hago un show y alguien me da una caja de donas
o llego a mi habitación y hay una caja de donas.
Siempre veo las donas pensando que no me las voy a comer.
Digo, son un regalo. ¿Qué hubiera hecho Jesús?
Se hubiera comido las donas.
Pero siempre es una caja, una docena. Doce donas.
Estoy solo. Generalmente por una noche en la ciudad.
¿En qué tipo de cerdo monstruoso me he convertido?
"¿Cuántas donas le llevamos?"
"Suficientes para una iglesia bautista.
Lo que alimentaría a un equipo de las Ligas menores,
que cubriría esa bañera con caca durante un par de horas".
No sé qué hacer con todas esas donas.
Me comeré dos. Bueno, me comeré cuatro.
Pero no sé qué hacer con el resto.
¿Qué hago, las pongo en mi equipaje de mano?
Lo hice una vez. No me siento orgulloso de eso.
Todos hemos hecho cosas de las que no estamos orgullosos.
Piensas: "Esto es patético, pero aquí va.
Zip, zip, zip. Nos vamos al aeropuerto".
Por supuesto, en esa época me tocaban las revisiones aleatorias.
Logré pasar por el detector de metales.
El amable tipo que revisa dijo: "Disculpe. Búsqueda aleatoria en su bolso".
Y yo pensé...
Lo que quería decir era: "Tengo drogas en el trasero".
Porque una búsqueda de cavidades parecía menos humillante
que revelar el contenido real de mi equipaje.
Pero tuve que hacerlo.
Así que el tipo abrió la bolsa. Y era una de esas cajas planas de donas.
Como de Krispy Kreme. Y ocupaba todo el equipaje de mano.
Parecía que estuviera contrabandeando donas.
Y el tipo de la revisión me volteó a ver y dijo:
"Estas las venden aquí.
Había un Dunkin' Donuts a dos puertas de distancia".
Sus ojos estaban llenos de compasión.
"Tienes un problema".
Y yo no podía decir nada. No podía decir: "No son mías.
Me las dio un tipo. Un tipo llamado Al. Al Qaeda.
Él me las dio".
Yo actué casual. "Esas son mis donas.
Viajo con donas. Quiero tener diabetes. ¿Por qué no me dejan en paz?"
Y como era búsqueda aleatoria, debían abrir la caja de donas.
Y como yo andaba recorriendo el aeropuerto,
todas las donas estaban aplastadas en un extremo.
Parecía que había revisado la basura afuera de una tienda de donas.
"Esta todavía se ve bien. Solo quítale esas piedras y palos.
El azúcar espolvoreada de esa... No, en realidad es Ajax".
El de la revisión me vio y me dijo: "Puede irse.
De todas formas tal vez sea su último viaje".
Yo viajo mucho. Todo el tiempo paso por seguridad.
Siempre detrás de la persona que nunca había salido de su casa.
Siempre me quieren hacer preguntas como: "Puedo llevar sopa en el avión?
Es sopa hecha en casa". Yo digo: "Debe preguntarles a ellos".
"¿Puedo usar una licencia de pesca como identificación?"
"Debe pregun..."
"¿Debo quitarme los zapatos y los pantalones?"
"Sí, debe hacerlo".
La seguridad es muy molesta. No es nada comparada con los viajes internacionales,
como pasar por aduana y migración. Eso es muy intenso.
Están vestidos como miembros de un equipo SWAT.
Siempre me pongo nervioso. Pienso: "¿Traigo heroína?
Ni siquiera sé cómo es la heroína.
Pero tal vez empaqué un poco por accidente".
Esta es la mini entrevista con el agente de aduanas.
"¿Qué planea hacer en nuestro país?" "Matar gente.
Digo, no estaba listo para sus preguntas capciosas".
Siempre me siento como un idiota en viajes internacionales.
Algo de eso es porque no conozco el sistema métrico.
No es que estuviera expuesto a él.
Cuando crecí me dijeron: "Aprende el sistema métrico.
Todos aprenden el sistema métrico. Viene un gran cambio".
Y diez años después me dicen: "No importa.
Es muy difícil. Se basa en el número diez.
Vamos a comprar una camioneta".
Ahora no puedo preguntar distancias cuando visito otro país.
Pregunto: "¿Qué tan lejos es eso?" Me dicen: "Son 500 kilómetros".
"No estoy en las Olimpiadas. No es una película de James Bond.
¿Cuánto es eso hablando normalmente?"
Yo no hablo otros idiomas.
Tengo amigos que hablan español, francés y portugués.
No me importa. Yo hablo inglés, el idioma que habló Jesús.
Al menos en la película que vi.
Amo contar ese chiste.
Siempre hay un par de caras en la audiencia: "No digas eso".
Porque viajas a otros países.
Te das cuenta que a algunos no les gustan los estadounidense.
Los canadienses son como nosotros, igual que los israelíes.
Lo australianos nos quieren tanto que te preguntas si están en su juicio.
Deberían leer algo de nuestra historia.
Pero entiendo un poco de porqué los europeos no nos quieren.
Siempre dicen: "Los estadounidenses son tontos. No saben nada sobre Europa".
No es que seamos tontos. Es que no nos interesa.
Lamento no querer saber más sobre su país lleno de molinos de viento.
"Le pondremos un zapato de madera en el trasero".
La primera vez que conté ese chiste en la primera fila solo había holandeses.
Y no les importó. Dijeron...
No sé. No tienen emociones. No importa.
"Es el comediante más anti holandés de la historia".
Obviamente, me encantan los viajes internacionales.
Lo único negativo es que hay demasiados extranjeros, ¿no?
Lo raro es que viajas alrededor del mundo
y te das cuenta muy rápido que la gente es igual en cualquier parte.
A donde quiera que vayas, hay gente buena y hay rusos.
Verán, eso es gracioso
porque a todos nos criaron con odio hacia los rusos.
Tengo un amigo. Él nació en Rusia.
Se mudó aquí cuando tenía tres años y aún creo que podría ser espía.
No sabemos.
Lo mejor es cuando visitas un país y alguien cree que eres nativo.
Esperaba un taxi en Estocolmo y una señora sueca se volteó hacia mí
y digo algo como: "Björn Borg. Björn Borg".
Eso no fue lo que dijo. Eso fue lo que oí.
Pero en ese momento supe que cuando ella descubriera
que yo era estadounidense se iba a decepcionar.
Así que decidí que no hablaría ningún idioma que ella hablara.
Ella decía: "Björn Borg. Björn Borg". Y yo...
Ella... Y yo...
Dijo: "¿Hablas inglés?" Y yo...
Esa mujer ahora es mi esposa.
"Es como en The Notebook". "¿Qué?"
Sigue aquí.
No me molestaría estar en forma.
El que estaba en excelente forma física era Jesús.
Nada como el tema de Jesús para desinflar el show.
Eso es lo que él hubiera querido. "Cuando menciones mi nombre,
quiero que la gente se sienta muy incómoda".
No son solo los cristianos. Todos piensan: "Demasiado pronto".
"Solo fue hace 2000 años. Déjalo tranquilo, amigo".
Pero Jesús estaba en excelente forma. Lo cual es impresionante
considerando que multiplicaba el pan cada vez que quería.
"Pum, pan de pretzel".
La Biblia no especifica el tipo de pan que multiplicó.
Imagino que era pan de pretzel.
"Pum, pan de pretzel. Pum, nudos de ajo".
Por eso tenía tantos seguidores.
"Vamos, tal vez prepare pan foccacia".
Así caminaba la gente en tiempos bíblicos.
Les encantaba ese video de Beyoncé: "Formation".
Alaba...
"¿Cuántas referencias a Beyoncé hará?"
¿Quién sabe? Tal vez Jesús multiplicaba el pan
pero no controlaba el tipo de pan que era.
Decía: "¿Quieren pan? Pum, pan de centeno.
No dormí mucho anoche.
Pero sigue siendo pan gratis.
Lo intentaré de nuevo. Pum, tostado melba. Eso nunca había pasado.
Eso es el tipo de allá arriba jugándome una mala pasada".
Claro, Jesús multiplicaba el pan para probar un punto.
Decía: "Puedo darles el pan que los alimente
pero también puedo darles el pan para alimentar su alma".
Pero todos pensaban: "Sí, solo tomaré el pan para comer.
Prefiero el pan para comer que el pan para que coma el alma,
a menos que sea el que llamas pan de maíz, porque me encant..."
"¿Puedes hacer pizza? Amo la pizza".
Entiendo que las bromas sobre religión incomodan a algunas personas,
en especial a las que irán al infierno.
"No te atrevas. Regresa a tus chistes sobre comida".
Este es el momento del show
en donde pienso qué voy a comer después.
Por lo general pido carne porque soy hombre.
Si comer carne es masculino, es el único atributo masculino que tengo.
No sé nada sobre autos. No soy habilidoso. No arreglo cosas.
Si algo se rompe en el apartamento, volteo a ver a mi esposa,
"Deberíamos llamar a alguien". Yo ni siquiera llamo. Mi esposa llama.
Un extraño viene, yo lo veo trabajar. Y estoy...
"¿Quiere brownies o algo así?
Mi esposa nos puede hacer brownies. Yo no sé hacer funcionar el horno".
A veces actúo como si tuviera algo más importante que hacer.
Digo: "Voy a estar aquí trabajando en mis chistes sobre diarrea,
en caso de que quiera hablar de deportes o comer carne o algo".
No sé porqué la carne se considera algo masculino.
Supongo que se remonta a cuando el hombre cazaba al animal.
Mataban al animal y después se lo comían.
Pero ahora solo nos lo comemos.
Y no es que cazar una vaca sea tan difícil.
"Hoy, amigos, vamos a cazar a la elusiva vaca.
Ahí hay una. Muy bien.
¿Cómo sacas las malteadas de esa cosa?"
Pero me encanta la carne. Pido carne de Omaha Steaks.
¿Ustedes compran carne en línea? No es señal de problemas.
Solo escríbanlo. Aparece una hielera de plástico.
Del mismo tipo en el que traerán mi corazón de reemplazo.
Siempre pasa algún vecino cuando recibo un pedido, y dice:
"Jim recibió otra caja de carne.
Imagino que ese apartamento quedará libre dentro de poco".
Cada vez que como carne en casa siempre uso salsa para carne A.1.
Todos tienen la misma botellita de A.1.
que parece vacía justo antes de bañar tu carne.
Todos tienen la misma botella de A.1. desde 1989.
Estuve viendo los ingredientes: "Magia. Magia y ciruelas pasas".
Pero amo la carne. Me encanta ir a un restaurante de carne,
uno de esos estilo antiguo.
Entras ahí, hay poca luz. Las meseras hacen tonterías.
"Recibirás carne, hijo. Quieres carne, ¿verdad?"
"Sí, señora. Quiero carne".
¿Han ido a uno de esos lugares
donde te enseñan los cortes crudos de carne?
Solo los arrojan sobre la mesa. "Puedes tener este o este".
Y vaya, somos muy visuales. "Lánzalo. Lánzalo dentro de mi boca.
Mi gustar carne".
Te muestran vegetales como nunca los habías visto.
"Esta es una papa". "Esa es una papa".
Pero los vegetales en los restaurantes de carne no vienen con la carne.
Son a la carta, como el espacio para las piernas en el Suroeste.
Ni siquiera se llaman vegetales. Se llaman complementos.
Porque con lo que les hacen a los vegetales en esos restaurantes,
dejan de ser vegetales.
"Puede probar la espinaca que cocinamos en helado.
También está la especialidad de la casa que es papa horneada
rellena con 20 barritas de mantequilla.
Si está a dieta, pueden ser 19 barritas".
Pero amo la carne. Cuando muera quiero que me entierren
en un restaurante de carne.
Bueno, no que me entierren. Que exhiban mi ataúd.
A la gente que va ahí no le importará.
"¿Qué pasa con ese ataúd?"
"Era un comediante, su último deseo..." "Sí, quiero un entrecot".
"Ahora mismo, señora Gaffigan".
Me encanta la carne pero es un poco bárbaro, ¿no?
Nos comemos parte de una vaca y yo amo a los animales.
Y amo a los que aman a los animales.
Mis favoritos son las personas que llevan a su perro en una bolsa.
Cada vez que veo eso pienso: "Qué forma tan adorable
de decirnos que está loco". Porque están locos.
Llevan cargando en una bolsa a un animal que puede caminar.
No van al veterinario. Van de compras.
Está bien. Pero si yo llevo un jamón enlatado, ¿soy un tipo raro?
Una cosa sería que el perro se viera feliz
pues el perro siempre tiene esa mirada en su cara,
"¿Pueden creer que estoy sentado en una bolsa?
Yo era parte de la realeza mexicana".
Pero entiendo. Amo a los perros. Es lindo cuando la gente los viste.
¿Pero cómo le pones abrigo al perro y pasas junto a un indigente?
"Lo siento. Lo ayudaría, pero gasté todo mi dinero en un abrigo
para un animal que nació con un abrigo".
Amo a los gatos. A algunas personas no les gustan.
Nuestra vecina tiene un gato y vive en un apartamento tipo estudio,
o como yo lo llamo, una caja para desechos.
Una vez me preguntó: "Te diste cuenta de que tengo un gato?"
Pensé: "No, pero me doy cuenta de que ahora tienes una caja con caca.
No estoy seguro de que sea la misma pregunta".
Todos tenemos un amigo con gatos.
Es un lugar pequeño. Lo visitas y el gato hace de las suyas.
No te das cuenta. Sigues con la conversación.
"¿Qué quieres con la pizza?" "Blanqueador.
Febreze. ¿Podemos abrir una ventana o tirar un muro?"
"¿Mis ojos sangran?
¿Y si le ponemos un pañal al gatito?"
Pero entiendo, porque amo a los animales.
Creo que estar cerca de los animales tiene una cualidad sanadora.
Pero también creo que les damos demasiado crédito a los animales.
Como, ¿el perro es el mejor amigo del hombre?
Nunca he visto a un perro ayudar a que alguien se mueva.
Sí, los caballos son graciosos y elegantes hasta que los ves hacer popó parados.
Los delfines son inteligentes. Aprenden el inglés como Jesús lo hizo.
Que quede claro que no comería delfín porque no me gusta el pescado.
Y ahora recibiré mensajes de gente diciendo: "Los delfines son mamíferos".
Esa es a la gente que bloqueo.
Porque así manejo las críticas.
Ojalá me gustara el pescado. Me gustaría ser de las personas que dicen:
"No voy a cenar con frecuencia
pero en lugar de una deliciosa carne pediré pescado
porque me gusta la comida asquerosa".
Porque el pescado es asqueroso.
¿Qué tan aburrido estás de comer que comes pescado?
Ya saben: "Tráigame algo asqueroso. Me gusta desperdiciar el dinero".
Quién es la primera persona en ir a la bahía y decir:
"Cualquier cosa que salga de aquí, nos la comemos".
Ni a los peces les gustan los peces. Por eso siempre fruncen la nariz...
"¿Qué es ese olor? Ah, soy yo. Soy un pez".
¿Cuál es el mejor cumplido que le puedes hacer a un pez?
Decir que no huele a pescado.
¿Los peces no deben oler a pescado? "Pide hamburguesa. No es hamburguesosa".
El olor a pescado indica que algo anda mal.
"¿Algo huele a pescado aquí?" "No, todo está hamburguesoso".
Soy católico. Cada viernes de Cuaresma comemos pescado,
que se supone que simboliza el sufrimiento de Jesús en la cruz.
¿Qué? Lo cual indica que en algún punto, alguien pensó:
"¿Cómo honramos el sacrificio de Jesús?"
El otro tipo dijo: "Podríamos ayunar. Podríamos matarnos de hambre".
"No, eso es demasiado fácil.
¿Y si comemos pescado?"
El otro tipo pensó: "Preferiría ser crucificado".
Es una historia verídica. Está en la Biblia.
¿Pescado? Algunas culturas comen pescado en el desayuno.
"Buenos días. Aquí hay pescado. Es bueno para tu aliento".
En la mañana ni siquiera tengo hambre.
De verdad, porque comí un par de horas antes.
¿Pero pescado? Estuve en Islandia. En el buffet del desayuno
había una botella de aceite de pescado y 12 vasos pequeños.
Beben pescado en el desayuno.
No sé cuándo deberías beber pescado,
pero probablemente no cuando te despiertas.
"¿Quieres jugo de naranja, de toronja o de pescado?"
Las mejores noticias para el jugo de toronja.
"Al fin, no soy lo peor del planeta".
Pescado. Estuve en Israel. Israel. Bajé a desayunar.
Todo el buffet del desayuno en Israel era pescado, tipos diferentes de pescado.
Sé que es reconfortante que un tipo pálido y rubio critique a Israel.
"Esto va a estar bueno.
Saca tu iPhone".
Es esta apariencia. No es fácil verse como el sueño húmedo de Hitler, ¿o sí?
No es una buena apariencia.
No es la apariencia que quieres para recorrer el Museo de Holocausto.
Fui al Museo del Holocausto en D.C. Creo que todos deberían ir.
Solo les sugiero que no se vean como yo.
Andaba caminando por ahí. La gente decía: "Él lo hizo.
Ese es el tipo de la foto.
No está en Argentina. Está aquí. ¡Atrápenlo!"
Pero soy muy pálido para ser Hitler. ¿Verdad?
Hitler hubiera pensado: "Dije ario, no muñeco de nieve.
Es decir, no exageren, amigos".
Por cierto, así hablaba Hitler.
Soy Hitler, nene El Hitler dulcero
Soy un tipo blanco muy pálido.
He sido víctima de cualquier tipo de discriminación.
Fui víctima de alguien que asumió que me gustan los chistes racistas.
¿Les ha pasado? Piensas: "Por qué crees que querría oír eso?"
"Se ve como que le gusta un poco de odio.
Tal vez este fanatismo le alegre el día.
Si alguien tiene problemas con la pigmentación es el tipo pálido".
Sé cómo me veo. No digo que no lo olvido.
Siempre olvidas cómo te ves y después pasas por un espejo
y dices: "Ay, no.
¿Cuándo pasó esto?"
Porque durante el día piensas: "Soy Brad Pitt.
¿Soy John Goodman?"
"Qué tiene de malo John Goodman?"
Pero no es tan malo. Es más fácil ser un tipo.
Digo, hay sexismo. Pero la vida diaria de ser mujer.
Honestamente, se ve difícil.
El cabello, lo que algunas tienen que enfrentar, corte y color y pociones.
¿A qué se enfrenta la mayoría de los hombres? A no tener copete.
Todo lo que un hombre debe hacer es no tener copete.
Y aun así hay tipos que no lo logran.
"¿Están hablando de mi copete?" "No, tu copete es bonito".
Es más fácil ser hombre. Maquillaje. Algunas mujeres usan maquillaje.
Muchos hombres ni siquiera cambian sus pantalones porque el cinturón está ahí.
"¿Estos están sucios?" "¿Hay un cinturón ahí?
Pregúntame en 2019".
Y no digo que las mujeres hagan estas cosas para complacer
o impresionar a un hombre, sino que algunos son castigos como lo de las cejas.
Eso se lo buscan ustedes, señoras.
No hay una sola persona en el planeta que diga:
"Busco a alguien que se haya quitado el 90 por ciento de las cejas".
Ni siquiera sé qué buscan algunas de ellas.
Es como: "Quiero verme sorprendida siempre,
como si me fuera a comer un bebé".
Pero es un mundo de hombres.
No tengo un chiste para eso. Solo se lo recuerdo a las señoras.
Estoy bromeando. Lo raro de tener hijos pequeños,
es que si tienes niños y niñas,
nunca pensarías que es un mundo de hombres
porque si pones a un niño de tres años junto a una niña de tres años
y tienes que elegir quién estará a cargo en el futuro,
no dirás: "El niño, el que mastica la mesa".
Porque los niños son salvajes.
Yo tengo tres niños. Cada uno me ha dado cabezazos sin motivo.
"Estamos en la iglesia. Está bien".
Es diferente. Cuando tienes una hija, tienes pensamientos como:
"Tal vez deba ahorrar para la escuela de medicina".
Cuando tienes un hijo piensas: "Pasará varias veces por rehabilitación.
Bueno, está bien".
Tengo tres hijos, dos hijas. Tengo suficientes,
incluso los mormones me dicen: "Ya debes detenerte".
Yo viajo con mis hijos. Los dos más chicos son niños de tres y cinco años.
Y viajar con niños de esa edad
es como transferir asesinos seriales entre prisiones.
Ya vimos la película. Sabes que no va a funcionar.
Amo a mi hijo de tres años pero siempre está de mal humor.
Siempre tiene una mirada como de que te pinchará con un crayón.
O hace popó. Y a veces las dos cosas.
El de cinco años es escapista. Es El Chapo de los niños.
Solo lo pones en el piso y corre.
Y debo pagarle a la de 12 años para que lo atrape.
A veces no puede encontrarlo y me veo obligado a pararme
y buscar a mi propio hijo.
A veces no puedo encontrarlo. Digo, siempre encuentras al niño.
El chiste no termina con: "Ahora tengo cuatro hijos", ¿saben?
Encuentras al niño. Está con un guardia de seguridad.
Siempre está con un guardia de seguridad.
La aproximación es rara porque estoy con otros cuatro niños.
Soy como un anuncio viviente de control de la natalidad.
No ayuda mucho que siempre estoy comiendo algo.
Es difícil parecer preocupado por tu hijo cuando llevas una salchicha en la mano.
"Ah, ahí está. ¿Y dónde está la mostaza?"
Pero esa es la paternidad. Es estresante.
Criar es un sacrificio. Es agotador. Es costoso.
A veces parece ingrato.
Pero, eventualmente, te mueres.
Mi esposa odia ese chiste.
Y, siendo honestos, ella hace el 90 por ciento del trabajo.
Y el diez por ciento que yo hago se siente como demasiado.
Me están destruyendo. Diez por ciento de cinco chicos.
Eso significa que estoy a cargo de un niño como medio día.
Soy como una madre soltera.
Ese es el chiste donde la gente piensa: "Tal vez Jim es un imbécil".
Mi esposa es increíble. Hasta en los momentos más estresantes
la descubro mirándome con una expresión
que solo se puede describir como arrepentimiento.
Pero es católica, así que no puede abandonar al equipo. Gracias, Jesús.
Reconozco que mi esposa está en otro nivel. Es delgada y atractiva.
Yo parezco como que tuve dos esposas y me comí a una.
Es increíble. Ella me ayuda a escribir. Hacemos todo juntos.
Ella es brillante. Es "creativa...
y talen..." No entiendo su letra.
Somos iguales. Es decir, si rentamos un auto, no la dejo conducir.
Y esto no es algo sexista. Es que no quiero morir.
Ella puede llevar a los niños. Eso no me importa.
Pero si yo voy en el auto...
Ella es asombrosa. Tal vez lo más impresionante
que mi esposa hace es su habilidad para recordar
cada una de las cosas horribles que he hecho.
Ella lo saca a relucir. Estamos viendo televisión y dirá:
"¿Recuerdas la vez que me humillaste cuando fuimos a cenar?"
"Ahora sí. Debí bloquearlo cuando buscaba autoestima".
No quiero dar una falsa idea. Ella perdona. Pero no olvida.
Pero todos aspiramos a perdonar.
El Papa Juan Pablo II perdonó al tipo que trató de matarlo.
Digo, pero él era el Papa.
No podía decir: "Torturemos a ese bastardo".
Tenía que perdonarlo.
Pero el Papa Juan Pablo II fue a la celda del tipo y lo perdonó.
Pero después se fue. No es que tuviera que vivir con el tipo.
Si el Papa hubiera vivido con él, hubiéramos visto cuánto tiempo
hubiera durado ese perdón.
"Papa, te toca lavar los platos".
"¿No me disparaste?
Creo que siempre es tu turno de lavar los platos.
Dios te bendiga, hijo mío".
Ser Papa, es un trabajo duro. ¿Hay algún Papa aquí?
¿No?
Ser Papa es duro. Sabes que es duro porque el anterior renunció.
Dijo: "Me harté. Me voy de aquí".
Todos en el Vaticano dijeron: "Se supone que hablas por Dios
hasta que te mueres, y el Papa dijo: "Dios me dijo que renunciara.
Y que comiera más queso".
Nuestro nuevo Papa, el Papa Francisco, llama a la gente por teléfono.
No sé si alguna vez creerías que es el Papa.
"¿Aló?" "Es el Papa".
"¿Puede esperar? Tengo al Hombre Araña en la otra línea".
Mi esposa adora hablar por teléfono y yo prefiero que me atropelle un auto.
No un auto grande, solo un Mini Cooper.
Prefiero eso a 20 minutos de conversación.
Ella siempre dice: "Parece que ya quieres colgar". "Eso quiero.
Te amo. Pero no puedo levantar mi brazo tanto tiempo".
No puedo creer que las personas hablen por teléfono.
Hay correo electrónico y mensajes de texto.
A veces mi teléfono suena y lo veo y pienso:
"Es mejor que esta persona llame para decir que le cortaron las manos".
"Solo quería oír tu voz, papá". "Compra mi álbum".
Eso es todo de mi parte. Muchísimas gracias.
Subtítulos traducidos por Claudia Fuentes